Эмоциональное выгорание родителей. Как определить и что делать?
От редакции:
Проект «Учись на их примере», которому скоро год, призван не только рассказывать землякам о семьях, их ценностях и традициях, но и помогать этим семьям советами специалистов. Ведь и мамы с детками устают, и у пап непростая роль защитников и кормильцев. Об эмоциональном выгорании родителей рассказывает психолог Центра медико-социальной реабилитации инвалидов «РОСТОК» Забайкальского края Ольга ЛАПЕРДИНА.
Синдром эмоционального выгорания родителей на сегодня доказан. Но мало кто из родителей это осознаёт. А те, кто осознают, могут чувствовать вину и стыд за свои мысли и эмоции. Но ничего стыдного в родительском выгорании нет. Родительское выгорание говорит о том, что человек отдал и отдаёт больше ресурсов, чем у него есть.
Проверьте себя
Если вы чувствуете эмоциональное истощение, опустошённость, невозможность проявлять заботу, ощущение «я – плохая мать/отец», рекомендую пройти несложный тест.
Внимательно прочтите вопросы и ответьте «да» или «нет». Не думайте долго над ответами, тот ответ, который возникает сразу, характеризует вас в большей степени.
- Меня раздражает любая просьба ребёнка.
- Я мало сплю, не высыпаюсь.
- Мне сложно договориться с ребёнком о чём угодно (сделать уроки, убрать в комнате).
- Мне не интересны его проблемы.
- Мне кажется, что у других дети более послушные.
- Мне легче купить игрушку ребёнку, чем провести с ним время.
- Я стал более тревожным.
- Думаю, что ребёнок специально меня огорчает.
- Мне сложно уважать своего ребёнка.
- Я устаю от работы быстрее, чем обычно.
- Другим живётся легче и интереснее, чем мне.
- В конце рабочего дня мне не хочется домой.
- У меня есть хобби, увлечение.
- У меня не хватает терпения выслушать ребёнка.
- Мне чаще хочется побыть одному, чем в кругу семьи.
Посчитайте все ответы «да» и «нет».
Если ответов «да» больше: вы устали, вам сложно взаимодействовать с ребёнком. Возможно, это связано с ситуацией на работе или с тем, что ваша семья сейчас находится в сложной социально-экономической ситуации. Эта ситуация влияет на ваше психоэмоциональное состояние и не может не отражаться на общении с ребёнком. А быть может, ваш ребёнок переживает какой-то возрастной кризис и вам сложно взаимодействовать с ним. В любом случае вы истощенны эмоционально! Рекомендации будут ниже.
Если ответов «нет» больше: вы замечательный родитель! Эмоционально устойчивы, полны сил и терпения. Воспитание и общение с собственным ребёнком вам в радость. В ближайшее время вам не грозит эмоциональное выгорание, а значит, отношения с вашим ребёнком в безопасности. Он может рассчитывать на понимание и поддержку в семье. Вы умеете разделять семью и работу, а также прислушиваться к собственным желаниям, ценностям и потребностям. Вы гармоничная личность.
Если ответов примерно поровну: вам не всегда хватает сил и терпения на общение с ребёнком. Порой вы сталкиваетесь со сложностями в общении, не всегда готовы понять и разделить ценности ребёнка. Важно разобраться в причинах эмоциональной усталости; возможно, она связана не столько с семьёй, но и с другими жизненными обстоятельствами. Попробуйте больше проводить времени в общении с ребёнком, найти новые увлечения или совместное хобби. Это добавит положительных эмоций и придаст вам сил. Цените те минуты, когда вы близки с ребёнком, и вспоминайте о них, когда чувствуете, что сил не хватает. Дорожите друг другом. Быть может, вам стоит задуматься о собственных желаниях и приоритетах. Важно соблюдать баланс между работой, семьёй и собственными потребностями, и тогда общение с ребёнком станет в радость для вас обоих.
Психолог рекомендует
Эмоциональное выгорание легче предупредить, чем лечить. Правила профилактики несложны, но эффективны.
1. Сон. Важно организовать свою жизнь так, чтобы полноценно высыпаться. Во время сна мы регенерируем. И физически, и психоэмоционально. Это как зарядка телефона: если мы зарядили его на 60%, то до вечера его не хватит. И глупо требовать от аппарата работать, если он и вовсе не заряжен. Организм не рассчитан на хронический недосып. Если человек жертвует своим сном, то скоро к нему «в гости» постучатся психосоматические заболевания.
2. Общение по горизонтали. Так как контакт с детьми – это вертикальный контакт сверху вниз, то мы, взрослые, в таком контакте – дающие энергию. Если у человека много таких контактов или они длительные, то он выгорает.
Профилактикой и лечением будут контакты и общение горизонтальные. Например, с подругой, мужем, единомышленниками, другими мамами и т.д.
И вертикальные снизу вверх; например, со своими родителями, старшими родственниками, наставниками и т.д.
Тут, конечно же, тип контакта важнее, чем вид родственной связи. И с мужем, и с мамой может быть контакт вертикальный сверху вниз, и тогда энергетически в нагрузку к детям у женщины добавляются ещё двое – собственный муж и мама.
Подытожим: необходимо создавать вертикальные снизу вверх и горизонтальные контакты. Убрать с роли детей тех людей, которых вы не рожали.
3. Оценка адекватности. Вообще, по нашей адекватности можно судить о нашем психологическом здоровье.
Примеры неадекватности из моей практики: ребёнок долго болел, но усилиями мамы вылечился. И мама вместо того, чтобы проживать и радоваться его выздоровлению, ушла в самобичевание и самообвинение, что ребёнок заболел. А другая мама в такой ситуации съедала себя за то, что в квартире бардак (в подлиннике описание резче и грубее).
Ещё одна моя клиентка срывалась на крик на ребёнка из-за пустяка, а там, где её недовольство было бы уместным, его не выражала.
Такая неадекватность расшатывает психоэмоциональное состояние всей семьи. В таких случаях рекомендую обратиться к специалисту.
4. Помощь со стороны. Появление ребёнка в семье – это всегда стресс и кризис. Даже если этот ребёнок долгожданный. Поэтому рекомендую максимально заручиться помощью и поддержкой на этом этапе жизни всех, кого можно. Не нужно геройства, семье нужна здоровая мама! Так что максимально делегируйте и разделяйте нагрузку с остальными членами семьи, приобретайте всевозможные гаджеты – стиральную, а если есть возможность, то и посудомоечную машину, робот-пылесос и т.д.
У меня был опыт работы с неуместными виной и стыдом женщины нанимать няню или домработницу.
Вспомнился ещё такой пример из практики на эту тему…
Семья обратилась за помощью, чтобы пережить измену мужчины – мужа и отца. Мужчина так рассказывал про мотивацию своей измены: «Жену стали интересовать только сын и быт, я предлагал нанять ей помощницу, но она отказалась. Тогда я почувствовал себя ненужным, а на работе мне уделяла внимание коллега…»
5. Родителю нужно дать себе право на свою собственную жизнь. Дать либо отстаивать его. У каждого в это понятие входит что-то своё. Хобби, чтение, прогулки, кино и т.д. Это может быть даже просто время, проведённое с собой.
Чаще всего наблюдаю в работе с мамами – именно они сами не дают себе это право на свою собственную жизнь!
6. Не гонитесь за совершенством и «успешным успехом»! За всё есть своя цена. Соизмеряйте вашу ситуацию, ресурсы и цели.
Раньше Голливуд был фабрикой грёз, теперь – Instagram…
Помните, глядя на «идеальных», всё успевающих мам в социальных сетях, что человек показывает то, что хочет показать. Одна клиентка записалась ко мне как раз через Instagram, на фото – счастливая семья. А на приёме она сидела в слезах и показывала следы побоев под водолазкой…
Другая моя клиентка чувствовала вину, что её старший ребёнок рос в финансовом изобилии, а второй – нет. Потому что фирма мужа обанкротилась. Для неё целительной оказалась фраза: «Я даю всё своим детям по возможности…»
И напоследок
Вопрос, который я часто задаю своим «выгоревшим» клиентам: когда в последний раз у вас был пассивный отдых, время ничегошенькинеделанья?
Если давно, то рекомендую задуматься: а не пора ли поменять что-то в своей жизни?
Только в пассивном отдыхе восстанавливаются силы.
Счастливого и адекватного вам родительства!